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文本標題: 文艺性初探
文本正文:
每天晚上回到房间后，我便开始空虚。我打开电脑，一遍一遍地刷新社交网站，像苏格拉底般陷入了深深的迷茫。于是我开始在房间来回踱步。
“这是什么电影？”我站在舍友背后明知故问。
“最近的大劫案你不知道？傻逼。”
我灰溜溜地走开，看靠门边的约翰打了会游戏，其实我想像约翰这样的才是傻逼。
我开始健身。右手举完30下哑铃后左手举了20下。因为长此以往，我左右手的力量已很悬殊。当然，这根欲望没什么关系。
我开始练腹肌轮，直到腹部像一根被折断的筷子那么忧伤。然后我看到脏衣篓里的衣服。我端起脸盆，开始去水房洗衣服。
突然，我好开心。原来洗衣服是多么不空虚的事情啊！为什么我以前没有发现呢？我开始深深地自责。
发现了洗衣服的乐趣后，我变得充实了起来。每天，我都有好多衣服要洗：穿脏了的要洗，没穿脏但放了好久的也要洗，而渐热的天气正好满足了我洗衣服的欲望，体贴得像一缕春风。
为什么不写点东西呢？我突如其来的自言自语道，像突如其来的细雨。
啊？是啊！我为什么不写点东西来排遣呢？想到这，我高兴地手舞足蹈了起来。
我扔下手中的衣服，脸盆里带有洗衣液的混合物溅了我一脸，可爱得让人感受到夏天的欢快。
我飞快的跑向房间，深沉地擦了擦镜片上的液体，像卡尔维诺般睿智和优雅。
然后我开始构思。灵感像秋日里的海浪，不慌不忙地涌向沙滩，像个坚定的步伐；手指也像充满魔力的琴键般跳动了起来，在屏幕上打下“文艺性初探”这几个美丽的字体，自信得像傲人的乳房。
打完这几个字后我开始惶恐。我担心……我担心一个空虚的靠洗衣服得到满足的伟大的小说家从此就这样诞生。
“这是什么电影？”我站在舍友背后明知故问。
“最近的大劫案你不知道？傻逼。”
我灰溜溜地走开，看靠门边的约翰打了会游戏，其实我想像约翰这样的才是傻逼。
我开始健身。右手举完30下哑铃后左手举了20下。因为长此以往，我左右手的力量已很悬殊。当然，这根欲望没什么关系。
我开始练腹肌轮，直到腹部像一根被折断的筷子那么忧伤。然后我看到脏衣篓里的衣服。我端起脸盆，开始去水房洗衣服。
突然，我好开心。原来洗衣服是多么不空虚的事情啊！为什么我以前没有发现呢？我开始深深地自责。
发现了洗衣服的乐趣后，我变得充实了起来。每天，我都有好多衣服要洗：穿脏了的要洗，没穿脏但放了好久的也要洗，而渐热的天气正好满足了我洗衣服的欲望，体贴得像一缕春风。
为什么不写点东西呢？我突如其来的自言自语道，像突如其来的细雨。
啊？是啊！我为什么不写点东西来排遣呢？想到这，我高兴地手舞足蹈了起来。
我扔下手中的衣服，脸盆里带有洗衣液的混合物溅了我一脸，可爱得让人感受到夏天的欢快。
我飞快的跑向房间，深沉地擦了擦镜片上的液体，像卡尔维诺般睿智和优雅。
然后我开始构思。灵感像秋日里的海浪，不慌不忙地涌向沙滩，像个坚定的步伐；手指也像充满魔力的琴键般跳动了起来，在屏幕上打下“文艺性初探”这几个美丽的字体，自信得像傲人的乳房。
打完这几个字后我开始惶恐。我担心……我担心一个空虚的靠洗衣服得到满足的伟大的小说家从此就这样诞生。
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文本標題: 图书馆一层
文本正文:
图书馆一层大多数时候不是一个香饽饽的地方，自打我在这落脚后，已经改造了不少次。
最初，图书馆一层是有两排环形的座位，楼梯底下还有一排，大概能容纳30多个人。环形座位的两个末端分别是男女卫生间。卫生间好于三层、四层，铺着雪白的地砖，让人不免有一种温馨的感觉。可能是与领导视察容易在一层上厕所有关。女卫生间的门有很大一块木板是脱落的，就好像开了一扇窗，里面的小秘密就通过这扇窗偷偷地跑出来；男卫生间的门上贴着一张大大的报纸，上面写着“诸君随手关门！”，但怎么看都像是一个无辜的惊叹号。
大厅空荡荡的，由于又是一层，为了能采光，落地窗垂到地面，有种很明亮而阴凉的感觉。冬天，一层的暖气温柔得像一缕袅袅升起的炊烟，人们总爱往高层跑，因为高层的暖气火热得像一个欲望。这时候，一层仿佛一个等待出海丈夫归来的姑娘，内心让人有种怜悯的凄凉。我因为起得晚，抢不到高层的位子，就迎着桀骜的北风，哆嗦着与一层相互取暖。
春天的时候，图书馆一层的虫子像满上遍野的青春，朝气蓬勃地多了起来，通过小窗口传来的气味也越来越重，但我在高层占不到位子，于是我总默默地把自己想象成包容万物的田野，微笑地看着小虫欢快的飞舞。
渐渐地，我跟一层产生了感情。我发现一层管理员没事的时候就唱唱歌；我发现那些内急的人们总是匆匆而紧张的到图书馆一层来上个厕所，然后面带宽慰的离开；我发现女朋友们等待男朋友们在高层找书时不愿上楼，总爱在一层坐着摆弄美丽的指甲歇歇脚；我发现我一抬起头，偶尔能看到通往二层楼梯上小短裙下面若隐若现的小裤裤……总之我的发现越来越多，我发现我爱上了图书馆一层。
日复一日，年复一年，图书馆一层开始慢慢变了样。慢慢地，左边那排环形的座位被书架所取代，只剩下靠近女卫生间的一张桌子，孤单得像一只小岛。只剩下小岛后，终于有人打破了一层的宁静，情侣们开始在小岛上搂搂抱抱，于是小岛变成了爱情的小岛。
在挨过难熬的冬天和春天之后，我开始进入了无比幸福的夏天。因为图书馆一层的空旷，加上一层有超大的空调，我不再为炎热和焦躁而烦恼。出乎我意料的是，以往每天我到图书馆一层都有座位的情况像一只轻盈的小猫，不见了。好多人发现了一层凉快的秘密，纷纷像鸟儿般欢快而迅速地飞向一层，我再一次因为抢不到座位而被排斥在了外面。
于是我只好往空旷的高层跑。到了高层才发现，我原来还可以像一个忧愁的包子，在高层的蒸笼里慢慢蒸烤。闷热的高层，让人汗流浃背、烦躁以及心慌，我开始怀念起我的一层。
四年了，虽然我总在最冷的时候回到一层，在最热的时候离开一层，但我从未怨过一层。我决定，在剩下不多的日子里，我不会离开你了，一层。
最初，图书馆一层是有两排环形的座位，楼梯底下还有一排，大概能容纳30多个人。环形座位的两个末端分别是男女卫生间。卫生间好于三层、四层，铺着雪白的地砖，让人不免有一种温馨的感觉。可能是与领导视察容易在一层上厕所有关。女卫生间的门有很大一块木板是脱落的，就好像开了一扇窗，里面的小秘密就通过这扇窗偷偷地跑出来；男卫生间的门上贴着一张大大的报纸，上面写着“诸君随手关门！”，但怎么看都像是一个无辜的惊叹号。
大厅空荡荡的，由于又是一层，为了能采光，落地窗垂到地面，有种很明亮而阴凉的感觉。冬天，一层的暖气温柔得像一缕袅袅升起的炊烟，人们总爱往高层跑，因为高层的暖气火热得像一个欲望。这时候，一层仿佛一个等待出海丈夫归来的姑娘，内心让人有种怜悯的凄凉。我因为起得晚，抢不到高层的位子，就迎着桀骜的北风，哆嗦着与一层相互取暖。
春天的时候，图书馆一层的虫子像满上遍野的青春，朝气蓬勃地多了起来，通过小窗口传来的气味也越来越重，但我在高层占不到位子，于是我总默默地把自己想象成包容万物的田野，微笑地看着小虫欢快的飞舞。
渐渐地，我跟一层产生了感情。我发现一层管理员没事的时候就唱唱歌；我发现那些内急的人们总是匆匆而紧张的到图书馆一层来上个厕所，然后面带宽慰的离开；我发现女朋友们等待男朋友们在高层找书时不愿上楼，总爱在一层坐着摆弄美丽的指甲歇歇脚；我发现我一抬起头，偶尔能看到通往二层楼梯上小短裙下面若隐若现的小裤裤……总之我的发现越来越多，我发现我爱上了图书馆一层。
日复一日，年复一年，图书馆一层开始慢慢变了样。慢慢地，左边那排环形的座位被书架所取代，只剩下靠近女卫生间的一张桌子，孤单得像一只小岛。只剩下小岛后，终于有人打破了一层的宁静，情侣们开始在小岛上搂搂抱抱，于是小岛变成了爱情的小岛。
在挨过难熬的冬天和春天之后，我开始进入了无比幸福的夏天。因为图书馆一层的空旷，加上一层有超大的空调，我不再为炎热和焦躁而烦恼。出乎我意料的是，以往每天我到图书馆一层都有座位的情况像一只轻盈的小猫，不见了。好多人发现了一层凉快的秘密，纷纷像鸟儿般欢快而迅速地飞向一层，我再一次因为抢不到座位而被排斥在了外面。
于是我只好往空旷的高层跑。到了高层才发现，我原来还可以像一个忧愁的包子，在高层的蒸笼里慢慢蒸烤。闷热的高层，让人汗流浃背、烦躁以及心慌，我开始怀念起我的一层。
四年了，虽然我总在最冷的时候回到一层，在最热的时候离开一层，但我从未怨过一层。我决定，在剩下不多的日子里，我不会离开你了，一层。
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文本標題: 我不开心了
文本正文:
盖茨曾经说纸质书顶个球用，迟早要被电子书取代。巴尔加斯·略萨不同意盖茨，大意是他担心现在电子书和数码化信息大行其道，可能会让人类丧失更宝贵的东西。他说，希望科技的进步，不会让书本的内容变得庸俗陈腐。
但有了Kindle之后，一来还没赚钱，买书太费钱，二来都快滚蛋的人了，再往学校书架上堆书到时候怎么运仍然是个心碎的问题，于是我三分之二的阅读体验来自电子书。4G的内存，电子油墨技术，随身携带几百上千本书，让人到哪都不惊慌。虽然我还是愿意看纸质书，但很多人不会愿意花这点钱做个傻逼光买个晚上不会发光白天只能看书的东西，所以我觉得Kindle也挺好，怎么看都不像是个庸俗陈腐的东西。
最近听说Apple也开始研究e-ink技术了，于是我不开心了。我不开心是因为凭什么你苹果看到人家的肉非得把人家的米给偷了；我不开心是因为从此以后，满大街的学生、白领、屌丝、富帅、老头、小孩、猪和猫随身携带的iPad上都装着一辈子翻不了几页的电子书，在用什么聊软件约完炮的时候，在用五个手指将屏幕返回到主界面的时候，突然若有所思的打开电子书目录，从LED切换到e-ink界面浏览一遍觉得没什么意思后再绝望地返回主界面。书没有变庸俗，但阅读这项体验变得庸俗陈腐了。但我感觉归根结底阅读仍然是个严肃的东西啊。
那我真的不开心了。
但有了Kindle之后，一来还没赚钱，买书太费钱，二来都快滚蛋的人了，再往学校书架上堆书到时候怎么运仍然是个心碎的问题，于是我三分之二的阅读体验来自电子书。4G的内存，电子油墨技术，随身携带几百上千本书，让人到哪都不惊慌。虽然我还是愿意看纸质书，但很多人不会愿意花这点钱做个傻逼光买个晚上不会发光白天只能看书的东西，所以我觉得Kindle也挺好，怎么看都不像是个庸俗陈腐的东西。
最近听说Apple也开始研究e-ink技术了，于是我不开心了。我不开心是因为凭什么你苹果看到人家的肉非得把人家的米给偷了；我不开心是因为从此以后，满大街的学生、白领、屌丝、富帅、老头、小孩、猪和猫随身携带的iPad上都装着一辈子翻不了几页的电子书，在用什么聊软件约完炮的时候，在用五个手指将屏幕返回到主界面的时候，突然若有所思的打开电子书目录，从LED切换到e-ink界面浏览一遍觉得没什么意思后再绝望地返回主界面。书没有变庸俗，但阅读这项体验变得庸俗陈腐了。但我感觉归根结底阅读仍然是个严肃的东西啊。
那我真的不开心了。
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文本標題: 屌丝的逆袭
文本正文:
有三套全集是我最想收藏的：《卡尔维诺全集》、《焚舟纪》和《王小波全集》，由于绝版或者未出版，这个愿望到现在还未实现，不过最近看到全都有了，心中不免一阵欢喜。
基本上，当我空虚的时候，我就读小说。这种感情跟王朔《影响我的10部短篇小说》里写的一样，在与周围格格不入的时候，小说差不多是引导我脱离现实，耽于幻想的惟一东西，总能满足我精神上自我抚慰的愿望，不跟人在一起也不惊慌。我的情感发育是通过小说完成的，那使我接触到了另一个世界，在一个个瞬间超越了平凡的生活。
我从小居住在农村，小学是在小村，中学是在小镇上，没有商厦，没有超市，没有影院和娱乐节目，村里甚至穷得连球场都没有，打球得跑到镇政府。我们的生活始于各种各自的土发明，想尽方法因地适宜，利用天时地利发明些有趣味的玩意儿。冬天爬在泥地里玩弹珠，冻伤的双手干得像熟食店的凤爪；夏天用火柴将缝衣服的针烤红拧弯，用小锄头在院子里的菜地里挖蚯蚓，当做饵钓鱼，多半，没有倒钩的鱼钩，鱼钓上来后挣扎几下就又跳回了水中。毛竹、小溪、花片、插卡游戏机、轴轮做的小车，更后来一点租来的盗版碟片、台球、香烟、摩丝、随声听，构成了我儿时的回忆。
我第一次进城是在什么时候我记不清了，只记得那是一年冬天，进城上有抽水马桶的亲戚家，刚脱下裤子将屁股贴在马桶上时，便“唆”的一声跟火箭升天一般跳了起来。完了等到继续拉时，大便像个二流跳水运动员跳水一般，落体时没压好水花，贱得满屁股都是。这就是我对城市的第一印象——光亮，但没有亲切感。
我城市的生活应该从高中开始算起。然而60万人口的光亮的县城，我却怎么也难以适应。新学期要有新气象，我清楚的记得开学前我妈跟我姐带我去买衣服和书包，买的是件唐狮的T恤，CBA店买的挎包和一双CBA的篮球鞋，之前我从来没穿过名牌鞋子，拎着鞋子心里穷开心了好一阵。我妈一改掏钱小器的习惯，看得出对我寄予了多大的希望。可就是在这样的新气象和希望的寄托下，在比小镇多20倍小孩的重点高中里，我变得不再优秀，不合群以及孤僻，我以为人人都不理解自己，我选择了自暴自弃，用叛逆反抗嘲笑。后来发现，更多的是自卑。我穿着我妈买给我100多块钱的CBA臭显摆，而他人指指自己的鞋子跟篮球杂志上科比的一模一样，我像没看到过狗交配一般惊叹，这他妈的得有多牛逼。
四年前，我毫无准备地离开家上了大学，看到了曾经琅琅上口朗诵的北京天安门。我倒不怎么愿意去学校，这种心态与以往的不愿又不尽相同，只是想做个混球。开学前办了大学酒，所有不曾联系的亲戚都上门喝酒，村里出了个重本，还是首都北京，顿时别人看我甚至整个家庭的眼都高了起来，对我爸妈更是一阵吹捧，夸我是有前途，又夸他们做父母的劳苦功高不容易，从小栽培得好。酒席上我自顾喝了不少啤酒，想趁假期的最后，跟从小在一起的哥们儿，跟兄弟喝个痛快。临走时掏出手机，远远地将家的轮廓拍了下来，照片里有我大婶，有我90岁高龄的奶奶。
来北京时，爸妈托人买了三张火车票，Z10杭州直达北京的车，一起送我上学。在车上我爸大口喝着1.25升的雪碧，说着生硬却带着浓厚方言气味的普通话，跟同车的人天南地北地闲扯。而我的感觉是原来火车这么舒服？不免纳闷电影上放的那些能开窗的车是怎么回事，直到坐了硬座，碰上春运，那也是后话了。到了北京那天下着雨，全身湿透挤上大巴，即便雨再大仍难以熄灭怀揣的理想和兴奋。到了学校我用手机拍下了爸妈在学校门口的照片，那是傍晚，有点昏暗，像素也不高。照片在不久换了手机后丢了。照片上妈低着头，爸穿着领口磨破的白衬衫笔直地站着，印在了我脑海里，很多时候想起来，便想到要流泪。
可能与厌恶城市的自卑感有关，进入大学后，我开始扞格难入的反叛。大学选了个专业，就好像娶了一个不合的姑娘做老婆，没有性生活也没高潮，生活简直没法过了，但又偏偏得忍受四年。看着人家一脸骄傲的自信，我只得丧失优越感畏畏缩缩地苟活四年。于是我开始渐渐地特立独行清高起来，清高地洁身自好，开始嫌弃排斥周围原本属于的同类；开始不断地自我膨胀，膨胀的以为自己是盘旋与天际的雄鹰，而事实上是一只无法翱翔的鸵鸟，一厢情愿地埋进沙堆里幻想罢了。那时候的脾气也比现在坏多了。慢慢地我发现我与这个世界格格不入，我开始努力地飞寻找逃避的洞穴。
于是我想方设法想摆脱低潮生活，人在低潮中永远不可能长进。大学碰到过两个让人感动地老师，一个讲台海关系的，在他的影响下看了好些历史书跟纪录片，但变得愤青起来，自己都嫌恶。后来碰到了一个讲戏剧的老师，受其个人有魅力的影响，开始爱上文学。意识到先前的高处不胜寒后，我开始像个夜行人一般鬼鬼祟祟。发现图书馆是个好去处后整天躲在图书馆里，日常生活很平淡，习惯了，就觉得是难得的享受，又安全。我开始不愿讲话，不喜欢讲话多的人，觉得周围大多都是胡扯，自欺欺人。
很多时候我觉得自己似乎成了地质楼的一名保安，每次夜间出入在连一个参观者也没有的空荡荡的地质楼大厅，唯独自己与那副恐龙枯架对话。这个世界上，人是很随意的东西，有人喜欢一玩手机就是整整一天，也有人一开电脑就下A片。那时的我特别没追求，可怜巴巴的梦想就是当个图书管理员，除了扫描条形码之余，可以尽情贪婪地肆意阅读。看到图书馆失物招领柜子上研究生的借阅证能多借几本书，便一时冲动想考个研究再躲上两年。我没有方向，也没有尺度，以为不断地往锅炉里加煤，便能将火车开往月球。
正因为这样，我读小说便不是为了更好地生活，寻找教义，获得人生哲理指南什么的。相反，小说这东西跟网络游戏一样，在现实生活中找不到身份便想寻求其他解脱的路子。我躲进小说里的目的便是想逃避，现实生活中，我一无所有，拼爹的没有，只能惶惶恐恐。但一想起自己比别人善良，敏感，多情以及深沉，便也会眼泪汪汪。很多时候，我还以为从小说中能发现人生的真相。那些年，小说于我，如王朔所说，便是从小说中汲取堕落的勇气和抗拒生活的力量。话说得点大，似乎又拿小说当先生当武器了，其实也不过是个密友，需要了，找人家聊聊，不需要了，也很久想不起要打个电话。
基本上，当我空虚的时候，我就读小说。这种感情跟王朔《影响我的10部短篇小说》里写的一样，在与周围格格不入的时候，小说差不多是引导我脱离现实，耽于幻想的惟一东西，总能满足我精神上自我抚慰的愿望，不跟人在一起也不惊慌。我的情感发育是通过小说完成的，那使我接触到了另一个世界，在一个个瞬间超越了平凡的生活。
我从小居住在农村，小学是在小村，中学是在小镇上，没有商厦，没有超市，没有影院和娱乐节目，村里甚至穷得连球场都没有，打球得跑到镇政府。我们的生活始于各种各自的土发明，想尽方法因地适宜，利用天时地利发明些有趣味的玩意儿。冬天爬在泥地里玩弹珠，冻伤的双手干得像熟食店的凤爪；夏天用火柴将缝衣服的针烤红拧弯，用小锄头在院子里的菜地里挖蚯蚓，当做饵钓鱼，多半，没有倒钩的鱼钩，鱼钓上来后挣扎几下就又跳回了水中。毛竹、小溪、花片、插卡游戏机、轴轮做的小车，更后来一点租来的盗版碟片、台球、香烟、摩丝、随声听，构成了我儿时的回忆。
我第一次进城是在什么时候我记不清了，只记得那是一年冬天，进城上有抽水马桶的亲戚家，刚脱下裤子将屁股贴在马桶上时，便“唆”的一声跟火箭升天一般跳了起来。完了等到继续拉时，大便像个二流跳水运动员跳水一般，落体时没压好水花，贱得满屁股都是。这就是我对城市的第一印象——光亮，但没有亲切感。
我城市的生活应该从高中开始算起。然而60万人口的光亮的县城，我却怎么也难以适应。新学期要有新气象，我清楚的记得开学前我妈跟我姐带我去买衣服和书包，买的是件唐狮的T恤，CBA店买的挎包和一双CBA的篮球鞋，之前我从来没穿过名牌鞋子，拎着鞋子心里穷开心了好一阵。我妈一改掏钱小器的习惯，看得出对我寄予了多大的希望。可就是在这样的新气象和希望的寄托下，在比小镇多20倍小孩的重点高中里，我变得不再优秀，不合群以及孤僻，我以为人人都不理解自己，我选择了自暴自弃，用叛逆反抗嘲笑。后来发现，更多的是自卑。我穿着我妈买给我100多块钱的CBA臭显摆，而他人指指自己的鞋子跟篮球杂志上科比的一模一样，我像没看到过狗交配一般惊叹，这他妈的得有多牛逼。
四年前，我毫无准备地离开家上了大学，看到了曾经琅琅上口朗诵的北京天安门。我倒不怎么愿意去学校，这种心态与以往的不愿又不尽相同，只是想做个混球。开学前办了大学酒，所有不曾联系的亲戚都上门喝酒，村里出了个重本，还是首都北京，顿时别人看我甚至整个家庭的眼都高了起来，对我爸妈更是一阵吹捧，夸我是有前途，又夸他们做父母的劳苦功高不容易，从小栽培得好。酒席上我自顾喝了不少啤酒，想趁假期的最后，跟从小在一起的哥们儿，跟兄弟喝个痛快。临走时掏出手机，远远地将家的轮廓拍了下来，照片里有我大婶，有我90岁高龄的奶奶。
来北京时，爸妈托人买了三张火车票，Z10杭州直达北京的车，一起送我上学。在车上我爸大口喝着1.25升的雪碧，说着生硬却带着浓厚方言气味的普通话，跟同车的人天南地北地闲扯。而我的感觉是原来火车这么舒服？不免纳闷电影上放的那些能开窗的车是怎么回事，直到坐了硬座，碰上春运，那也是后话了。到了北京那天下着雨，全身湿透挤上大巴，即便雨再大仍难以熄灭怀揣的理想和兴奋。到了学校我用手机拍下了爸妈在学校门口的照片，那是傍晚，有点昏暗，像素也不高。照片在不久换了手机后丢了。照片上妈低着头，爸穿着领口磨破的白衬衫笔直地站着，印在了我脑海里，很多时候想起来，便想到要流泪。
可能与厌恶城市的自卑感有关，进入大学后，我开始扞格难入的反叛。大学选了个专业，就好像娶了一个不合的姑娘做老婆，没有性生活也没高潮，生活简直没法过了，但又偏偏得忍受四年。看着人家一脸骄傲的自信，我只得丧失优越感畏畏缩缩地苟活四年。于是我开始渐渐地特立独行清高起来，清高地洁身自好，开始嫌弃排斥周围原本属于的同类；开始不断地自我膨胀，膨胀的以为自己是盘旋与天际的雄鹰，而事实上是一只无法翱翔的鸵鸟，一厢情愿地埋进沙堆里幻想罢了。那时候的脾气也比现在坏多了。慢慢地我发现我与这个世界格格不入，我开始努力地飞寻找逃避的洞穴。
于是我想方设法想摆脱低潮生活，人在低潮中永远不可能长进。大学碰到过两个让人感动地老师，一个讲台海关系的，在他的影响下看了好些历史书跟纪录片，但变得愤青起来，自己都嫌恶。后来碰到了一个讲戏剧的老师，受其个人有魅力的影响，开始爱上文学。意识到先前的高处不胜寒后，我开始像个夜行人一般鬼鬼祟祟。发现图书馆是个好去处后整天躲在图书馆里，日常生活很平淡，习惯了，就觉得是难得的享受，又安全。我开始不愿讲话，不喜欢讲话多的人，觉得周围大多都是胡扯，自欺欺人。
很多时候我觉得自己似乎成了地质楼的一名保安，每次夜间出入在连一个参观者也没有的空荡荡的地质楼大厅，唯独自己与那副恐龙枯架对话。这个世界上，人是很随意的东西，有人喜欢一玩手机就是整整一天，也有人一开电脑就下A片。那时的我特别没追求，可怜巴巴的梦想就是当个图书管理员，除了扫描条形码之余，可以尽情贪婪地肆意阅读。看到图书馆失物招领柜子上研究生的借阅证能多借几本书，便一时冲动想考个研究再躲上两年。我没有方向，也没有尺度，以为不断地往锅炉里加煤，便能将火车开往月球。
正因为这样，我读小说便不是为了更好地生活，寻找教义，获得人生哲理指南什么的。相反，小说这东西跟网络游戏一样，在现实生活中找不到身份便想寻求其他解脱的路子。我躲进小说里的目的便是想逃避，现实生活中，我一无所有，拼爹的没有，只能惶惶恐恐。但一想起自己比别人善良，敏感，多情以及深沉，便也会眼泪汪汪。很多时候，我还以为从小说中能发现人生的真相。那些年，小说于我，如王朔所说，便是从小说中汲取堕落的勇气和抗拒生活的力量。话说得点大，似乎又拿小说当先生当武器了，其实也不过是个密友，需要了，找人家聊聊，不需要了，也很久想不起要打个电话。
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文本標題: 万能的2012
文本正文:
在火车上我第一次躺着回来的，撞到了天上的灯。这像一句诗，但这更像是废话。
一路回来，我拖坏了一个能塞下三只狗的行李箱，四只轮子飞起来了，把手螺丝松了，里面装着一堆书。
回来后，我曾像苏格拉底一样不断问自己，为毛这么冷？南方为毛这么冷？问久了我反而口渴了，想撒尿了，我对准跟冰糖葫芦一样凉的座便器，幻想它是一张干部的脸。
尿完后我感到空虚。一想到有不断的饭局，不断的访客来访和需要回访，我便像被马踢开了肚皮的驴一样焦躁，随地拉屎。我痛恨过节，痛恨跟人讲话，痛恨打扰我规律作息的混蛋，痛恨你儿子和女儿们的Future，我是多么的不爱讲话啊。
所以，明天我很高兴要离开你们，去有海有姑娘的地方，去看看妈个逼的Future长什么样。看看它戴胸罩吗？有大腿吗？能代替万能的打飞机吗？
那么，再见，顽强活下来了的各路Bitch们，新年快乐。
一路回来，我拖坏了一个能塞下三只狗的行李箱，四只轮子飞起来了，把手螺丝松了，里面装着一堆书。
回来后，我曾像苏格拉底一样不断问自己，为毛这么冷？南方为毛这么冷？问久了我反而口渴了，想撒尿了，我对准跟冰糖葫芦一样凉的座便器，幻想它是一张干部的脸。
尿完后我感到空虚。一想到有不断的饭局，不断的访客来访和需要回访，我便像被马踢开了肚皮的驴一样焦躁，随地拉屎。我痛恨过节，痛恨跟人讲话，痛恨打扰我规律作息的混蛋，痛恨你儿子和女儿们的Future，我是多么的不爱讲话啊。
所以，明天我很高兴要离开你们，去有海有姑娘的地方，去看看妈个逼的Future长什么样。看看它戴胸罩吗？有大腿吗？能代替万能的打飞机吗？
那么，再见，顽强活下来了的各路Bitch们，新年快乐。